Провожают на пенсию старого адвоката.Молодой коллега спрашивает:"Соломон Моисеевич,а какой самый удачный день в вашей карьере"?
-Самый удачный день был,когда я выиграл 9 судов подряд.
-Но позвольте,адвокат Роземблюм выигрывал за день и побольше...
-Молодой человек,я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского пароходства!
Это интересно:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Поймали людоеды на острове француза,итальянца и русского.Вождь говорит:"Если жить хотите,то вы должны залпом выпить бутылку виски,пожать лапу льву и семь раз удовлетворить девушку из нашего племени."
Итальянец не смог с бутылкой справиться-съели,француза лев сожрал.Ну русский бутылку засосал за секунды и бегом в пещеру.
Оттуда шум,гам,рёв.Русский через несколько минут выходит совершенно невредимый и спрашивает:
-Ну и где та девушка,которой я должен пожать руку?
на светофоре в зад мерсу влетает копейка, в ней дед. ну, думает, помирать, так красиво. достает монтировку и идет крушить мерс - по стеклам черным, по фонарям, по капоту, прицел гамбургский сносит к чертям.. напоследок ссыт в раздолбанную решетку радиатора, и уходит в копье. неск секунд ждет, никто не выходит, ну мужик ждать не стал, задний ход с скрежетом по обломкам-осколкам, и уезжает. через пару минут из обоссаного и раскоцанного вхлам кара вылезают двое брателл, и один другому с опаской так - а прикинь, че б он сделал, если б мы в него въехали!...
Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло, ни фига не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера я даже в цирке не видел!
